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人间湿格(01)

    2022年10月25日

    偶尔有些欢乐的时光,回忆某些事情的时候,便可以想到乡下的小麦田还有村中的参天古树。

    我也在繁华的城市中待过很长的时间,但是关乎那些记忆需要刻意的回想,我不是个喜欢刻意回想某些事情的家伙,诸多细节都忘却了,断断续续的,画面多是连续不上的,只记得见过很多高楼大厦,见过十分宽敞的柏油路。

    其余便想不出些故事了。

    有些东西在记忆中细节便丰富一些。

    多是些下流场景,我不大社交,并不知晓我这样的时刻脑子中充满下流事情的人究竟有多少个。

    但是某些事情错就是错,我需要承担着那些过往而生活下去,或者死去也可,就算是大家都一样又如何呢?不过终究是我留恋太多,不舍得这样死去,于是便时不时的看着自己脑海中回忆那些龌龊场景。

    也因那些场景,而惶恐。

    我对自己的母亲产生过歹念!我试图追根溯源这种念头,便不得不再次回忆到那些过往。

    我那时还小,但是也稍微记得些事情,那时候我还与父母同住一个床上,我睡下的话,便很难清醒,与无数的孩童相似。

    但是夜半时分,我醒来了,被父母zuoai的动静惊醒,小时候我便是个不爱多言语的人,我的醒来只是睁开眼睛,没有出声。

    透过窗户微弱的光芒,我看到了未知的领域。

    光线太暗,我看到两条赤条条的影子,交织在一起。

    还有床榻剧烈的抖动,我的小脑袋被这个抖动带着晃起来,二人的画面在我的视线中不断地移动。

    我不知道这是什么,但是我没有出声,只是看着,没有人注意到我,他们依然在做着爱,没有交流,母亲在轻声呻吟,父亲在喘着粗气。

    还有父亲yinjing在母亲的yindao里进进出出的抽插声。

    母亲好像yin水很多,那种交合的声音很清澈,母亲的呻吟也很诱人,我第一次听到一个人这般呼喊。

    那声音引人入胜,可以清楚的知道,那绝不是因为痛苦而发出的声音。

    随着父亲的加速,母亲的呻吟变得急促,我感受到什么,便更是直勾勾的看着两条疯狂的影子。

    我好奇接下来的事情。

    我听到这些声音的变化,心中已经知道他们都抵达临界点。

    但是那后续的场景我是未知的。

    母亲的呻吟非常的好听,这个感叹是我由衷而发,因为在我成长的这许多年中,我再也没有听到过如此好听的呻吟声,她的每一次呼喊,都传递了一些信息,她很舒服,她想要更多。

    不过这些声音好像是无意的,母亲的腿勾着父亲的腰,试图让父亲插入的更深一些,父亲知道那种渴望,他便更加迅速的抽插。

    这个画面持续了很久,我不知道多久,甚至我的身子僵硬了,想要翻个身以舒适一些。

    但是我不敢动作,我好喜欢听母亲的呻吟,还有母亲xiaoxue里面被父亲yinjing抽插的水声。

    我知道我一旦清醒,他们或许就会停下。

    毕竟他们选择在深夜做这样的事情,便是不想被我发觉。

    我忍耐着,胳膊已经麻了,但是我依旧在偷偷的看着。

    他们没有改变姿势,父亲一直趴在母亲的身上用力的耸动着屁股。

    越来越快越来越快了,直到母亲的声音有些变得尖锐,而后透过微弱的光芒,我看到父亲的屁股猛地缩紧,而后疯狂的朝着母亲的两腿之间挺进。

    母亲的声音拉长,床榻的抖动也戛然而止。

    之后,空气慢慢的安静了下来。

    我听到父亲喘着粗气,母亲也发出疲惫的声音,勾着父亲的腰的双腿,也缓缓的分开。

    父亲趴在母亲身上稍作休息,而后慢慢的从母亲的身体中,拔出了yinjing,我瞪大了双眼,看着父亲还没有疲软的jiba从母亲的xiaoxue里面轻轻的出来,虽然仅能看到影子的轮廓,但是我十分的着迷这个场景。

    我看到父亲的jiba上拉出细长的水丝,连接着母亲的xiaoxue,母亲也因为这下拔出,而又轻声呻吟了一声。

    我的心脏因为这一声短促的呻吟而剧烈的抖动。

    我感受到自己身体的渴望。

    某些让我着迷的本能,被两条赤裸的身影唤醒了。

    母亲xiaoxue里面的jingye顺着流了出来,她伸手堵上了洞口,父亲找来了卫生纸,两人做了擦拭。

    从我看到两人做开始,到结束,他们没有任何的交谈。

    我不知道这到底是什么,但是我知道,这是一个不能说出口的事情,不论是做的人,还是偷看的人。

    在这后续漫长的寂静之中,我陷入了沉睡。

    我从没有成功保守过秘密,不管这个秘密是谁的,就算是我自己的秘密,我也会将之败露,即便我知晓,有些秘密败露的结果意味着我将受到惩罚。

    可是我还是无法保守它们。

    于是,害怕暴露这件事情,这种担忧从我幼时开始,一直持续到了我人生末年。

    在我小时候流行着一种糖果,糖果本身没有什么,只是包装中有着拼装玩具的碎片,通过购买糖果可以收集这些碎片,这是一种商家的套路,但是小时候的我们只觉得稀奇古怪,很少有人成功的收集到所有的碎片进行拼凑。

    而对于我来说,这种糖果要比单纯的糖果更加昂贵,我从没有买过。

    那时候我读小学三年级,每天可支配的钱财,是一块钱的早餐钱。

    而不吃早餐,便有了购买零食的钱财,我花费了一个星期,攒够了五块钱。

    我选择了一个明媚的午后,那天的太阳十分的大,而且是三伏天,人走在路上,感觉像是被火烤着一样。

    但是我喜欢这样的天气,并不是我喜欢晒太阳,我只是喜欢找阴凉的地方,在冬天的时候,人们是不找阴凉的地方的。

    所以我喜欢这样被太阳直射着,很多阴凉的地方变得及其的可爱。

    我偷偷跑到村子后面的沟沟里,颤抖着拿出我一个星期饭钱积攒的钱财买来的那种收集碎片的糖果。

    我那时候的小手根本拿不下它们,我将之从书包里倒出来放在地上,而后十分激动的开始一包包的拆开这些糖。

    没有人可以明白我当时的想法,就算是我自己,也不理解,购买这种糖果的目的本应该是炫耀,但是我一点都不想要炫耀,不想跟任何人说,觉得大家会痛骂我,骂我败家子,或者什么,但是我当时却迫切的想要抚摸一下来自属于自己的玩具碎片。

    其实一直到我拆开了最后一个包装,我也没有凑齐玩具碎片,而且还有很多重复的。

    但是我感受不到失望,只有巨大的满足。

    这些东西我放在书包里,不知道会保存多久,之后我从沟沟里面爬起来,拍了拍身子,迎着风,享受了很久那种得到与拥有这些大家都有的东西的喜悦。

    天色渐渐暗淡。

    在这回家的道路中,我知道,如果这件事情让我的母亲知道,我必然要面对她痛哭着念叨着对我的失望,还有那些皮rou之痛。

    或许父亲不会管我吧,父亲向来喜怒无常,也与我没有什么交流,但是这件事情也不能让父亲知道,这就是我需要保守的第一个秘密。

    我惊恐着自己将钱浪费在这种糖果上的行为被父母知道的后果。

    我并非不能承担那些皮rou之苦,令我难以承受的,是母亲与父亲那种对我失望的神情,他们太吞易流露出那种让人绝望的表情,也热衷于让我知晓我的出生是我们家庭贫困的源头,无时无刻,当我松懈这种想法的时候,他们便会如此的神情。

    他们后悔我的降生。

    我忍受着那种担忧度过了漫长的时间,一直到,那些糖果都不在流行,我们也对那个玩具一点不在关心。

    我自始至终都不知道那个玩具的真正样子,不过有什么关系呢?当我对这个糖果的热情已经消散,我面对的只剩下无尽的绝望。

    那些糖果在我的书包中坏掉了,但是我幼稚的情怀,不舍将之抛却,终有一天,我无法忍受这种惊恐带来的苦痛,恍惚。

    我将书包大开着,故意放在母亲能看到的地方,那些糖果十分显眼,母亲如我所料的,看到它们,虽然这算是我的坦白,但是我不能明目张胆的告诉他我是个如此的人。

    我理应承担着说谎与隐瞒父母的后果,就这样,被自己的母亲发觉,自己原来是个败家的孩子,明明贫穷至极,却要攀比着,学别人家的孩子一样,买那些欺骗孩子的糖果。

    母亲很生气,她用拖鞋抽我的背,我感受到疼痛,然后嚎啕大哭,他们喜欢看到我哭,我不知道缘由,我放声哭,也从未有因为痛苦,我不怕他们的抽打,任何人的抽打我好像都不惧怕。

    我只害怕他们那种绝望的神态。

    母亲哭着指责我如此的不懂事,父亲在一旁冷眼看着,抽着烟。

    他们好像是天生的一对,我也理应是画面中的天生该降生其中的孩子,只不过,我违背了某些情况,我成了一个攀比的孩子,于是我只能承受着两人的失望。

    在我思绪之中,这样的两个人,是想不出居然会zuoai的,更想不出,父亲的jiba将母亲的xiaoxue插出如此多的yin水的场景。

    在那一夜之后的时光中,我们仍旧是按照规律而过活着,但是我时不时的回忆起这个晚上,便偷看母亲,偷看她的裆部,每每偷看时,便幻想着,是否我的jiba插入母亲的xiaoxue中,也会让母亲发出那种渴望的呻吟,并且可以让母亲的xiaoxue抽插出yin水?我看着明明在麻木的生活的母亲,始终无法将她被抽插时候的画面连接上。